Хочу поделиться своими наблюдениями над собой, а именно над возникновением эмоций . Хотя я нахожусь в самом начале этого эксперимента, результат довольно интересный. Я очень хорошо знаю, как воздействуют на меня неконтролируемые эмоции и не хотела опять изводить себя страданиями.
И вот произошло нечто. Внутри будто щёлкнуло что-то и породило волну беспокойства. Я вовремя вспомнила о своем намерении следить за происходящими изменениями в себе.
Думаю, что такое наблюдение оказалось возможным потому, что в спокойном состоянии я много размышляла над тем, как избежать страданий и не чувствовать боль.
До того происшествия настроение было хорошее и я была в нормальном состоянии. Но что-то возмутилось внутри и пыталось заменить собой прежнее спокойное состояние на другое, неспокойное.
Я забросила то, чем занималась, так как теперь мои мысли нашли себе другую тему для обдумывания, и это было проделано с такой готовностью и даже радостью, будто во мне кто-то долго ждал такого момента предаться беспокойству.
Смешно, но я даже села с привычным намерением окунуться в чувство боли, перебирая в мыслях разные детали, вызвавшие моё беспокойство. Сюда же начала добавлять и прошлые какие-то неприятные мне моменты, как бы в подтверждении законности моих эмоций и страданий.
И буквально почувствовала, как начинается сам эмоциональный процесс – это гонка коротких возмущённых мыслей, когда одна догоняет другую, и не дав опомниться, тут же накрывается следующей, наращивая при этом чувство саможаления – вот как со мной поступают!
Я остановилась лишь на одно мгновение – стоп! Я знаю до чего могут довести меня такие обычные хаотичные мысли, но ведь я больше не хочу, чтобы мне было больно.
И тут во мне произошел раскол, разделение – я чётко увидела, что при этом разгуле эмоциональных страстей во мне также есть нечто, что стоит в стороне от них, оно едва различимо и не вмешивается в происходящее, хотя и присутствует рядом.
В сущности, я «поймала» зародыш конфликта между интересами этого нечто и интересами астральной и ментальной оболочки, которым просто нужна была пища для существования.
Назову это нечто чистым сознанием без примесей. Почему же в этом конфликте моё сознание не принимает участие и не защищает своих позиций?!
Я подумала, что стоит попробовать пойти навстречу этому новому ощущению своего сознания и прислушаться к нему.
Совсем без эмоций, так как чистому сознанию не свойственны эмоции, оно сказало мне, что если не хочу боли, нужно заняться каким-то делом, оставить в стороне все те мыслишки о раненном самолюбии, заменив их на мысли более высокого порядка для выполнения выбранного дела.
Помню, как с некоторой долей сомнения и удивления (неужели получится?) я решила совсем не думать о неприятных вещах, которые будто жаждали моего возвращения к ним, чтобы вновь вернуть меня к мелким мыслям обиды и боли.
Так, шаг за шагом, концентрируя мысли на новом деле, я заметила как волнение довольно быстро улетучивается и боль покидает меня. Нужно признаться, что иногда появлялось побуждение опять начать перебирать в памяти то, о чем решила не думать.
Очевидно, что мы привыкли предаваться саможалению. Но зачем мы делаем это? Разве чтобы самому себе доставлять страдания, жить низкими эмоциями и страстями вместо высокого полёта творческой мысли.
Через некоторое время я восстановила свое спокойное настроение и была очень довольна результатом своих усилий. Убедилась ещё раз в том, что человек может управлять эмоциями, если есть к тому твердое желание. У меня оно было и потому получилось.
Очень советую и другим попробовать и повторять до получения желаемого результата. В конце концов кто в моём доме хозяин? Внешние обстоятельства, другие люди? Нет! Я и только я.
Говоря я, имею в виду чистое сознание, чистое, а значит настоящее. А за себя настоящую я рада бороться. Тренировка и обучение такой борьбе принесут желанную победу. Я знаю.
Вспомнила призыв С.Н. Рериха: «Сегодня будем лучше, чем вчера, а завтра – лучше, чем сегодня.»
Жизнелюб
Уже который раз перечитываю ваши размышления об эмоциях, дорогие собеседники, и почему-то что-то внутри меня противится им, хотя размумом понимаю как это все важно и нужно... Но ничего с собой поделать не могу, наверное слишком много значат для меня эмоции. Увидела что-то прекрасное... не могу внутренне остаться спокойной - хочется летать, смеяться, обнять весь мир. Что-то произошло не очень хорошее, но и тут, благодаря эмоциям, я сильнее чувствую мир, жизнь вокруг меня... со всей силой могу прожить прочувствовать что-то, что другие могут почувствовать только пережив что-то действительно серьезное. А все это помогает мне в творчестве, что для меня очень важно.
ОтветитьУдалитьЕдинственное от каких эмоций я хотела бы и стараюсь освобождаться это - раздражение, обида, злость... то есть то, что может плохо сказываться на других людях и мне самой не приносит никаких полезных плодов.
И... мне кажется абсолютное равновесие это небытие... но если мы стремимся к абсолютному равновесию, значит мы стремимся к небытию?
Неотсюда